Carry That Weight

In einer Art prophetischen Eingebung sangen vier Herren aus Liverpool 1969:

"Boy, you're gonna carry that weight

Carry that weight a long time"

Ich weiß ja nicht, ob sie mich gemeint haben...naja, vermutlich eher nicht, weil zu der Zeit, wo die Single herausgekommen ist, bin ich gerade mal 7 gewesen und mit Hr. Lennon und Hr. McCartney noch nicht so gut bekannt. Ich kenne sie ja in der Zwischenzeit viel besser, in der anderen Richtung hat sich nicht massiv viel verändert...

Wie dem auch sei. Recht hatten sie auf jeden Fall.

Ende letzten Jahres konnte ich meinen Vorjahresrekord noch mal überbieten und so fasste ich dann den Entschluss, dass es so nicht weitergehen könne. Ich möchte betonen, dass es kein Neujahrsvorsatz war, denn erfahrungsgemäß hält ein solcher ungefähr so lange wie es dauert, ein mittleres Frühstück zu verdauen.

Ich kann ja leider normalerweise an keinem Keks-Teller vorbeigehen, ohne hinzugreifen (eigentlich an keinem Teller) aber diese Weihnachten habe ich offenbar wirklich übertrieben. Gleich, nachdem ich alle Vanillekipferl und Mürbteigkekse der besten Ehefrau von allen weggeputzt hatte, konnte ich keine Bäckereien mehr sehen. Also figurativ gemeint, nicht wörtlich, denn sehen konnte ich sie ja wirklich nicht mehr, weil ich schon alle weggegessen hatte...

Gleich nach den Ferien habe ich dann angefangen, mich ausschließlich von Landfrischkäse, Joghurt, Buttermilch und Semmeln zu ernähren. Ist also sowas wie eine F.X.Mayr-Kur, außer dass ich mich nicht auf lauwarme Milch beschränke, sondern auf andere verwandte Produkte, die ich gerne mag. Und die Semmeln sind zwar altbacken, ich schneide sie aber in hauchdünne Scheiben und backe sie im Ofen zu knusprigen Brot-Chips. Und ich trinke kein Bittersalz sondern Tee.

Noch geht's mir gut und inzwischen habe ich das selbe Gewicht wie vor der letzten Diät. Ich hab' also noch einiges vor mir. Wieder so was doppeldeutiges, ich meine nämlich nicht den Medizinball, denn ich immer mit mir herumschleppe...

Mission Impossible

Nicht dass ich meine, dass Ethan Hunt ein Weichei ist...immerhin steigt er im "Burj Al Arab" in schwindelerregender Höhe aus dem Fenster - wobei schwindelerregend ein eher subjektiver Begriff ist, weil ich für mich alles, was höher als ein Fenster im ersten Stock ist, schon in diese Kategorie fällt - um ein paar Stockwerke darüber in einen schwer bewachten Serverraum zu gelangen, aber ich hätte eine Mission für ihn, an der würde sich der Superspezialagent mit Sicherheit die Zähne ausbeißen.

Ihre Mission, Agent Hunt – sollten Sie sie annehmen – lautet: Öffnen Sie ohne technische Hilfsmittel eine Blisterverpackung, in der eine Schere eingeschweißt ist, welche die letzte Schere, die Sie in Ihrem Haus hatten, über deren Verbleib aber keine Aufzeichnungen existieren (vermutlich hat eines der Kinder sie in irgendeiner Lade verräumt), ersetzen soll. 

Sollten Sie oder einer Ihrer Mitarbeiter während des Auftrages gefasst oder getötet werden, müssen wir leugnen, Sie zu kennen. 

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